1、小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”
2、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我?说完老婆又把老公揍了一顿。
3、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
4、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
5、“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”
6、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。(一秒笑喷的段子短句)。
7、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
8、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
9、人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。
10、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
11、搞笑段子：车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。
12、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
13、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
14、那年！我才十岁，我偷抽老爸的烟！被我爹抓到了，我一开口烟就出来了！当时，你别提我有多机智了！我机智的搓着手一边说着。啊！天真冷啊！怎么样？那年夏天，整个村子都能听见我的惨。(一秒笑喷的段子短句)。
15、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
16、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
17、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
18、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
19、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。
20、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
21、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
22、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
23、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
24、一天，亮亮正在玩电脑游戏，爸爸阿强走过来问亮亮：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”亮亮头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”阿强惊讶道：“你看什么？”亮亮说：“我看电脑分给谁了？”
25、现在出租车太不好打了，有时候用打车软件都抢不到，于是我准备了打车硬件，谁敢和我抢就一板砖拍晕他！
26、听说胡建人会把“防骗指南”念成“黄片指南”。跟着念了几遍，已经找不到原来的花音了。
27、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
28、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
29、 你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
30、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
31、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
32、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
33、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。
34、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
35、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
36、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
37、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力。”听着好有道理，脑子一热我就花1000多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上，感觉他下了一盘好大的棋。
38、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
39、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!
40、英雄联盟只不过是个游戏而已，王者又如何？全服第一又如何？还不是个数据！游戏终归是游戏，以后你能对丈母娘说你有全英雄全皮肤？秒天秒地秒空气，QWERDF，五杀？你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我还小，有时间。
41、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
42、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学总结：这发型性价比高。才花一百剪了个二百五的头。
43、 现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
44、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
45、 时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
46、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
47、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
48、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
49、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
50、如果我在厕所里待得久了，我妈就会在外面：“你要在里面过年吗？”“要我给你送床被子进去吗？”
51、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。让你每天都笑一笑的幽默句子(热门篇)厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
52、蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
53、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
54、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
55、前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……
56、开心一笑的经典笑话句子说说大全100句相关文章：
57、人生六大望而不得：长生丹，后悔药，铁道部的火车票。忘情水，情花毒，支付宝的敬业福。
58、 早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
59、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
60、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
61、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
62、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。
63、我觉得自己特二。搞笑的句子让人笑喷。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
64、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
65、一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克·吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”有一回，马克·吐温向领居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”
66、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
67、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
68、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
69、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
70、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
71、李敖点评郭美美：年轻的姑娘炫富，无非就两种情况，要么睡她的人牛逼，要么睡他妈的人牛逼。郭小姐称：自己所有的钱都是通过炒股而来。广大网友很纳闷：究竟是哪支股能这么厉害呢？后来才明白，原来是屁股……
72、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
73、一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
74、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
75、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……让人笑得肚子痛的逗比搞笑语录不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
76、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
77、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在月号!
78、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
79、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
80、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
81、有人问毕加索：“你的画怎么看不懂啊？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你听得懂吗？”
82、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
83、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
84、 找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
85、妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp文件没有图像!
86、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。搞笑的句子让人笑喷。
87、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊?”毕加索问他：“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?
88、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
89、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
90、女友红着脸对我说：和你说个事，我马上要过母亲节了。我大喜道：真的吗?难道你?女友用力点点头：嗯，是的，我准备嫁给你爸爸了。
91、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
92、昨天带3岁的小外甥女去超市路上，看见一辆拉木材的大车缓缓驶来。小萝莉大声喊道：“小姨，小姨快看光头强砍的木头，光头强又砍树了。”我刚要出声制止，谁知道大车司机用手摸了摸光头，接着摆了个姿势：“请叫我强哥...”我勒个去！
93、下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
94、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
95、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
96、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？
97、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIPdog”
98、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
99、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!